我的自强意识告诉我,这样很没有尊严,但是相比之下我更倾向于在他身上付出的感情,因为我理解他,就像理解我的选择一样。
和他在一起时,我已经偷偷喜欢了他两年,以至于当他向我表白时,我想都没想就答应了。根本没有想过他有那么严重的字母思慕圈倾向。
因为真的很爱他,再加上被突如其来的爱情冲昏了头脑,没想太多就同意了陪他玩字母思慕圈,这一昏头,就昏了整整三年。
这三年里,一开始是进行字母思慕圈时我听从于他的命令,到现如今都是我服从他。也许是因为想得太多,做了太多的心理建设,我已经麻木了,觉得自己完全可以承受得住。也许支撑我一直留在他身边的,就是因为他爱我,我也爱他。
在某一天,他出门上班把手机落在家里,我出于女人的好奇心打开了他的微信,他和他兄弟的聊天,一条一条的信息,每一条都是在回忆和他曾经和一个字母思慕圈女友交往的点点滴滴,唯一提到我的就是短短几个文字,而那句话就像一把锋利的匕首扎进我的我的心。“只不过是发泄生理欲望的工具罢了”我觉得这个男人是真的看不懂了。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云,他对我的柔情蜜意,都是假的,我唯一的价值就是被他当成工具,但我却一次又一次的说服自己去迎合他。
后来我主动退出这段感情,但是我发现,在一起的这三年,我身上渐渐习惯了被别人奴役的特性,我开始不爱自己,怀疑自己,否定自己,甚至害怕自己。没有欲望,没有感情,只想大便,从心口到肛门,都很难受,很潮。有时候就是这样,越上厕所,越睡不着,越想上厕所。
他在一起那三年,他提出的要求一般都会答应,从一开始的轻度,循循渐进夸张的玩法也都尝试,之前从未想过太多,只是认为他、能让他开心和享受,就没什么不好的。
但是不知道从什么时候开始,我已经控制不住大便,不敢做大幅度的运动,因为不知道什么时候就裤子就脏了。现在听医生的叮嘱,每天做提肛运动,但是作用并没有什么明显的改变。
因为玩字母思慕圈时玩穿刺得的乳腺炎,护理不好,很容易复发,那种疼痛与被子弹蚁侵蚀一样不相上下。我实在受不了了,就去看了西医,吃了止痛药,才止住了疼痛,但是下个月,我就会疼得下不了床,疼得满地打滚,好几分钟都会晕过去。
我知道这是我的问题,我缺爱,我对自己不负责任,我不知道自己想要什么样的男生,我也不会去考察他的性格,我只想找一个爱我的男人。
后来,去了很多地方,虽然感觉时间过得很快,但这些事情都在我的脑海里,一点一滴地刻在我的脑海里。过去的许多细节,我已经记不清了,只有一些模糊的记忆,汇集在我的脑海里,那些人,那些事,那些曾经有过的伤感,不肯老去。我不想回忆那些事,但有些事,我不能忘记。
我希望屏幕前的女孩子或者玩字母思慕圈的同好们,在面对自己喜欢的人的时候,都能给自己留一丝理智的空间,这是对彼此最好的保护。
至于爱情,我依然愿意相信爱情是一件很好的事情,但是,你不能为了爱而冲昏了头脑,放弃了原本属于自己的底线。
希望你们清醒的对待感情以及对待另一半有字母思慕圈倾向的恋人,在进行字母思慕圈游戏之前,双方都要处于自愿并且考虑到能够带来的一切后果,在无论何时,都要好好保护自己。