我妈跟我姐在10/29出车祸
原因是我妈没有依规定待转 虽没有与其他车子碰撞
但因为受到惊吓自摔
导致脑震荡出血 肋骨断9根 肩胛骨也断一根 左脚腕断裂
昏迷指数4 直至今日11/18还没有醒来
我家有五个人
爸 妈 两个姊姊 我
我爸是一个废物 已没工作超过十年 靠我妈养
是酒驾、家暴惯犯
在我姐成年之前基本上可以说是我妈一个人养一家五口 幸好我们都蛮乖没有走歪 也不会乱花钱
我跟姊姊各差6、8岁
可能因为我爸的关系
包含我妈四个感情算很好 像朋友一样 类似革命情感
但我其实对这个家一直没有什么太大的关爱
从小到大 我在不安全感中的环境长大
在我的童年充斥着不好的回忆
我爸会大声关门 咆哮 摔东西 拿菜刀 试图放瓦斯
恐吓放火烧外婆家 威胁自杀
等等可怕的事迹
害怕自己活不到明天
不知道什么时候才会有安稳的日子 想自杀的想法从没停过
在我读大学搬离家里这18年 几乎都是这样度过的
也因此我有了焦虑症及恐慌症 除了每天要吃药外
时不时会因为外在环境而发作焦虑紧张（如大声的声音 我对声音很敏感 ）
或许你会问说为什么我妈不申请保护令 不离婚呢
她说她爱他 舍不得他一个人
听到这句话我恨透她了
甚至会觉得她没问过我要不要出生 既然要生我 为什么要让我在这样不得安宁的地方生活
但另一面我妈对我其实蛮好 不太会干涉我的选择
在学校需要用到什么用具都不会少
在外县市读大学时每个月给我一万元的生活费（我有打工）
但大学学费是学贷 校外住宿费也有 所以我有50万左右要还
在物质上可以说是没有少过 已经比很多人好命了
（不过我物欲也不高 不太要求买新衣服或是跟同学出去玩）
但现在出了社会在外县市工作 开始自己理财后
我渐渐有个想法
父母既然生了小孩就应该让小孩有好的生活 这是义务
放在我身上 就会觉得 她让我们吃好穿好是应该的
我没有欠她什么
加上我爸这个因素 基本上我一年只回去3-4次而已
平常也不太用讯息联络
我觉得这是对我 对其他人最好的模式
但前阵子回去 我爸又在发疯 我原本已经渐渐安稳下来的心理健康又更加恶化 恐慌的情绪一直挥之不去
已经打算一年只在过年回去就好
结果过没多久就发生意外了 就像开头说的那样
事发当天跟隔周我都有回去医院看我妈
上周跟这周工作忙碌没有去
然后昨天我姐跟我说 我要每周回去医院 （要请假）
说实话 我的想法是 我去根本没意义 医生都没办法了 我去她就会醒来吗？醒来她会跟之前一样吗？变植物人这样活着不痛苦吗？
我爸对家庭没贡献 他就不能负责劳力吗？
所有人都希望她醒来 但我没什么感觉
反而觉得早点走更好 因为我们大家没钱
拖越久医药费很可观 精神上也很痛苦
我知道我这样在别人看来很自私 很不孝
但我真的觉得 活着好累好累 我好讨厌这样
从出生我就已经痛苦到现在了
好不容易现在工作及任何一切要开始稳定了
结果发生这样的事 做这些又有什么意义
我爱她但也好恨她
希望现在不是她死就是我死
但我没有勇气自杀 只能苟延残喘的活着
我有这种想法是不是也不该活着呢？
好累 好累啊
我真的好讨厌这个家
为什么我要出生呢
