没有一段感情，经得起反复争吵
中午，许久未联络的朋友发来信息想要语音一下。
无事不登三宝殿，这是有事情了。
“你一切都还好吗？”
“正常。你呢？”
“不好。我跟你说点事情，你帮我分析分析，看看是我的问题么？”她开门见山。
“嗯，你说。”
婚后，老公总喜欢跟兄弟们一起聚会，总搞到十一二点才回，导致他们的私人空间很少，她反应过很多次，成效不大。现在只要老公一说要和兄弟聚会，她就崩溃，两人为此争吵不休一次比一次凶。她觉得自己快要疯了。她说：“他要是爱我，就应该多和我相处，多陪伴我，而不是天天跟兄弟们搞在一起。感觉自己快气出病来了。男人觉得自己已经改了很多了，依旧得不到满意，也是很烦躁，她受不了，投诉到了婆婆那，甚至打电话给老叫他老公出来玩的兄弟，让他适可而止。能想的招都想了，依旧没有得到质的改善，她觉得自己快要病了。她一连用了好几个：“气死了！恨死了！要得病了！”
“是你的问题！”我也毫不客气。
“为什么？”
“虽然他是你老公，但他也是独立的个体，不能因为成了你老公就要万事被你管束，你这样他会觉得自己不被尊重。而且你还投诉到他妈那，打电话给他兄弟，他会严重感到私人空间被侵犯，会很抵触，很反感。这些都会影响你们的感情。”
我们聊了一个多小时，她的情绪渐渐平复。而我也对婚姻和两性多了一些思考。这几天接了好几个婚恋的案子。通过她们的婚恋状态也让我回望过去的自己在婚恋中的样子，真的感觉很遥远了。关于婚恋的一切，我都很陌生了。一个人生活久了，很难再接受婚恋这种东西，那种将自己不断切割的状态，努力融入一个完全不同背景，气氛，观念家庭的状态，不断委曲求全适应他人习性的状态，我真的再也不想经历。但通过这些婚恋，让我看到一点：
人在感情中都会犯一个错误，那就是：你爱我，就一定要怎样….
这种话或许放在婚姻中很管用，但放在像我这种单身者身上就真的毫无用处。我爱你就要让我自己难受吗？如果爱你就是让我自己不舒服，那我不爱你了，好不好？爱你很了不起吗？那我收回行不行？
婚姻涉及很多东西，我不舒服，我也得忍着，受着，因为离婚成本太高，涉及的东西太多。可若需要一味的丢失自己来获得婚姻的安宁圆满，没人能够坚持到底。婚姻中的两个人一不小心就以爱之名绑架对方的情感和灵魂。在婚姻中的人察觉不到，但跳出婚姻的人在这一块特别敏感。很容易滋生被侵犯，被越界等不快感。
你爱我，就要对我言听计从。这很不公平，也不合理。如果一个人跟我说：“你爱我，就要对我言听计从。”我会叫他即刻滚蛋。感情与婚姻其实是一种协作关系，但很多人将它过成了附庸关系。
上文中，朋友老公喜欢跟兄弟们相聚而忽略了两人空间。能改吗？我没见过一个女人通过不断要求改变了一个男人，她们的历程通常是：好好说——生气—骂人—-吵架—-冷战—–放弃！女人经历了九九八十一难，男人还是当初那个样子。习性，是很难改变的，所以找兴趣爱好，生活习惯相近人的结婚，尤为重要。
可以这么说朋友与她老公的矛盾几乎是不可调和的。她老公总喜欢跟兄弟们聚一起，说明其不是一个可以从内部感知幸福和存在感的人，他最大的快乐和存在感都是通过外部关系获取，他可以迫于妻子的淫威，一时放弃自己的一些权利，但一有机会就会使劲儿找补。在这个妥协的过程中，他也是极度不快乐的，即使不和兄弟们聚，也不会多么享受和投入夫妻两人的生活中。
何以解忧？
比较理想的状态是：两人坐下来心平气和的就分歧达成共识。我需要陪伴，你需要自由对不对？一三五各自活动，你找你的兄弟，我找我的闺蜜，二四六我们专属时光，谁也不要打扰。如果愿意，偶尔也可以交叉活动。这么说似乎很容易，但能做到的真不多，很多人骨子里就没有契约精神，也非常的不自律，这就会导致协议成空文，执行不下去，继而导致更深的矛盾，或者是重复矛盾。更何况现实中，大多数人不善于用理性处理分歧，而是习惯用情绪处理分歧，就根本没办法坐下来聊，一开口就变成了争吵，吵两句大家就放弃了沟通。双方就会感到很疲惫，继而撕裂….
没有一段感情，经得起反复争吵。
结婚和爱情是两码事，你可以和任何人恋爱，只要有感觉。但却不能靠感觉和一个人结婚。谈恋爱是风花雪月不涉及柴米油盐，很抽象很唯美。结婚是过日子，很具象，就真的需要适合。一个浪荡子可以与教授恋爱，但浪荡子却不能和教授结婚，因为浪荡子的核心魅力是浪荡，教授的核心魅力是稳定。恋爱中，教授可以借假期同浪荡子各地浪，平时各自忙。结婚呢？教授能接受浪荡子一天到晚在外浪吗？她会疲惫不堪。
工人阶层的儿子可以和高官的女儿谈恋爱，但不能结婚。为什么？因为他耗尽全部的能量也撑不起他们的婚姻，官二代从小养成的习性，三观，待人接物，解决问题的方式….绝非爱情两字就能齐平的。两个人会矛盾不断，疲惫不堪。
喜静的，不能找跳蚤的；
居家的，不能找爱玩的；
小资的，不能找粗糙的；
情趣高雅的，不能找低俗的；
清高的，不能找媚俗的；
有追求的，不能找安逸的….
道不同不相为谋，一定要携手，也只能携手一小段路，还是很不愉快的一小段路。
上文中，朋友比较享受两人生活，那么她就得找一个同样享受私域生活的伴侣。
人很多时候的痛苦，都源自于对他人的过分期待。期待他人爱自己，懂自己，疼自己，珍惜自己，理解自己…..一旦期待落空，痛苦与矛盾都来了。
遗憾的是，从无数段感情中可以窥见：通过要求，获得的爱和成全，是很低级，表象且短暂的。高级的获得是你从不要求，对方主动给予。最珍贵动人的爱是：对方懂你的口是心非，言外之意和欲言又止。
我问朋友：“你觉得结婚，有让你变得更好了吗？”
她说：“心里安定点，但烦恼更多。”
“这种安定是否可以抵消婚姻带来的烦恼呢？”
“抵消不了！”
很残酷的说，这是普遍现象。当你选择婚姻，有了安定的同时也有了更多烦恼，你会付出更多，牺牲更多，失去更多，但所得无几。
即便如此，人们依旧前赴后继。
在矛盾中结婚，在婚姻中痛苦。
就没有幸福的吗？也有，这个需要眼光，也需要运气。
当一个人将全部的幸福和希望寄托在婚姻上，一段感情中，一个人身上。这就会容易变得不幸。没有几个人愿意承受这高压的爱和托付。如果有人跟我说：“我们结婚吧！我余生全部的幸福就交给你了。”我会吓得连夜逃跑，姐很孱弱，受不起啊！男人也一样，他是爱你没错，但不代表他就要或者就能承担得起你全部的期待和幸福。所以真的寄希望于他人，不如寄期望于自己，要求，改变他人，不如要求改变自己。将男人的爱和给予视为锦上添花，有，增加快乐值，没有，也不影响我们感受幸福。如此，双方都轻松很多。
女人总习惯将幸福寄予男人，实际上女人所有的不幸都来自于男人。
一次次的受伤依旧清醒不了，执迷不悟的对选中的男人寄予厚望与侥幸。
你所爱的人对你言听计从，马首是瞻，当然幸福，前提是得他自愿自发，而不是你去求。他在为你服务的时候是享受的，而不是被逼迫的，被你奴役，被你欺负，被你折磨，他都甘之如饴，愿意为你，那才美。通过不断要求，吵架，哭泣，才获取那么一点点可怜的回应，何必呢？
1＋1不能大于2，两人就没有必要在一起。
1＋1等于负二，在一起只是不断拉扯和消耗，就真的要放手。
爱是什么？
爱是理解和尊重。
我可以不认同，不接受，但我充分理解和尊重。
你可以坚持自己，而我保留我的态度。
在这基础上找到一个平衡点，相安无事的生活。
若对方最大的幸福就是让你得到幸福，那还说什么呢？
他就是你的天使啊！遇上他，你这一生啥也不做，都注定了安稳幸福啊！
所以，不要争吵，这是毫无意义的消耗。
别要求，多数时候，于事无补。
做好自己，顺其自然….
时间不语，却会回答你所有问题；岁月不言，却能见证所有人的心。
