亲爱的,那不是爱情…
时隔多年,我依然时常会想起一些美好的陈年过往,当我想起那些过往,嘴角就忍不住上扬,眼里有星辰闪烁,心里柔软又温暖。
那时候,我还没有手机,他也没有。我们联系的方式就是去网吧给对方留言。
他总是突然的出现在我面前,没有约定没有预兆,却让我由衷的开心。
这么多年过去了,我都记得他在QQ上说:“你在哪里?我想见你,现在!”
记得下雨天,他从学校出来,接送我去上课。
常常绕过大半个北京城来看我。
说过很多很多暖心的话。
那种不经意的被惦记,被挂念,到现在想来依旧很美很动人。
删除他有好几年了吧,因为一件很小的事情。
面对他的加好友申请,漠然置之。
当初我们有着同样的理想,想走遍世界,浪迹天涯。他说我走过的地方,他都要跟过去插一根旗杆。后来我们都想要扎根北京,但渐渐的我们各自有了各自的方向。从无话不说到无话可说,也就五六年时光。后来的我回到了南方,他在北京安了家。
他说:“我们老了还在一起,炒几个小菜,开一瓶好酒,小酌几杯,谈人生,谈理想。”
但最后,我们消失在彼此的世界里,再无联络的想法。
前不久,抖音提示他关注了我。点开他的动态,不多的几条内容,是一双儿女的日常。他的样子没有变,依旧少年样,但我的心毫无波澜。
有些怀念,与本人无关。
只是,后来的我,都没有再遇见这样的纯粹和简单。
冷眼看着人世间的纷扰复杂,看着红男绿女们打着爱情的幌子干尽丑陋的事情,又孤独又心酸又悲伤。
爱情这么美好的事情,终究被俗化,被糟蹋,被妖魔化….
尽管如此,我依旧认识爱情原本的模样。
在我看来,多数人正谈的爱情都不是爱情,是赤裸裸的欲望,各种各样的欲望。
所以,一点都不美。
所以,一戳就破灭。
大家都踹着明白装糊涂,那假惺惺的样子,那自以为的聪明,分明是小丑在跳梁。却偏偏以为加了层爱情的外套,穿上了马甲,别人就看不出真相。
抖音上看了一则视频,他说:“其实这个世界,我有点不喜欢了。一顿酒局就可以带一个人回家;两个小时就可以到另外一个城市;三言两语就可以成为挚友;认识两三天就可以成为男女朋友….你会发现辛辛苦苦维持了几年的感情,因为一件小事就可以崩塌。这是一个花钱可以买到爱情的年代,领一张证就可以成为妻子,微信一删就会永别的时代。就这个世界说白了,我是有点不太喜欢….”
就是这种心情,一切都太快,快得让人觉得肤浅又廉价。
一切都带有极强的目的性,形势不妙,立马撤。
沉下心来谈爱情?搞笑!
就上面说的他,我们保持着纯洁的友谊长达五六年。无论是在长沙还是后来一起去北京,我们之间有着青春男女间的所有美好。只要放假他就会来找我去爬山,溜冰,晚上也坐四五十分钟的公交车过来陪我逛黄兴步行街,或坐公园草地上聊天,宿舍锁门前送我回去他再回校。我们一起过了好几年生日,一起走遍了长沙和北京的大街小巷,一起过周末以及各种节日。在北京的大冬天,他会把我的手揣进他的羽绒服口袋,会咬掉我不吃的冰糖葫芦外面的冰块,会在圣诞节两人漫步北京城逛一整个通宵。会时不时送我礼物,但我们从未想过那时候要在一起,他觉得坚固的爱情一定要建立在深厚的友情基础上。我也如此认为。他说:“你对我很重要,我很害怕失去你。所以我们慢慢来,等我毕业,赚钱了,能养你了,能付得起责任了,我们再确定恋爱关系。”我觉得挺好。只是到后来,我们渐渐就走了样。。。。
如往年一样,我们一起坐火车回家,他在我的眼皮子底下回应了一个主动搭讪的整容女。我们心知肚明又心照不宣。到站时,我拿出钱包,把他送给我的他很珍视的外币还给他,提着行李箱下车,他伸手欲提行李,说:“我送你。”
丢下一句:“不用了。”扬长而去。
没有争吵,一句多余的话都没有,下了车,删光了联系方式,就此断联。
再联系上已是两年后的事情了,他哭着说在网络上找了我两年,没想到找个人这么难,电话会换,QQ会换,住址会换,一切的一切都会换。此时的我已有了稳定的恋情,也见过了双方家长。我们祝福彼此安好。
多年后,他依旧记得我喜欢吃什么菜,喜欢什么零食,说我是他的整个青春,甚至他北京的新家还留着17岁时我送他的礼物和贺卡。他依然清楚我是个路痴,没有方向感,当我再返北京,他依然会因为担心我找不到出口,进站里接,即便出差,也会匆匆赶回,会坐很远的车过来陪我吃顿饭。是时间的沉淀,让我们如此了解又如此默契。
即便后来我删除了他,但这段经历依旧让我觉得很纯粹,很美。
而删除,大概因为我其实是个很记仇,相当记仇的一个人。
所以当我让他办件事情,没有及时给予回复时,直接就删了。不听解释,不需要解释。并非事情本身,而是我内心隐藏的计较大概一直都在,只是找个理由秋后算账,那些辜负过我的人,在我的心底,最终的归途都是“消亡。”没有例外。
我的大度,宽容都是表象,内心深处,骨子里,伤过我的人,我一笔一笔都记得清楚着。在我心里的位置都会被清空,只是时间早晚。当有一天我腻了,倦了,不想维持表面的礼貌,不想保持虚伪的情感了,手一挥,直接抹干净。即便在路上遇见,都会当作不认识。我不会觉得遗憾,也不会不舍得,当我想要丢的时候,比谁都干脆。这本就是我会有的,该有的行为,我就是这样的人。
对感情很认真,很纯粹,喜欢慢慢认识,慢慢发展。言而有信,不会冲动做重要决定的我。又感性又理性,又深情又绝情。当初也是相处了四年才结的婚。需要足够了解,对方的德行,品格,最低处,最高处,危害性…了解对方就像了解自己一样。他说上句我知道下句是什么,一个眼神就知道对方心里在想什么,如此,才有安全感,才踏实。
对市面上那种见面就挽手,当天就DP,没几天就老公老婆叫得自然的,完全接受无能。
那种换男女朋友像换衣服,甚至脚踏几只船的,我能理解,但并不认为那是什么爱情。
是寂寞衍生的产物。
是荷尔蒙的释放。
是逢场作戏,是游戏人间。
我知道现在会玩的人很多,爱玩的人也很多,一天约几个,每天跟不同人睡的很多,提上裤子,下了床就不认人的很多….他们鄙视我们这种老古董,鄙视我们太认真,太传统,他们觉得自己标新立异,特立独行,潇洒豁达,特别酷。
但在我的眼里,这样的人都是可怜虫。各种各样的,不同程度的可怜虫。
都不了解对方的底细,就谈爱情,才会有那么多的杀猪盘得手。
都不知道对方有没有病,就直接滚床单,才会有那么多艾滋病患者。
都不知道对方的情感状态,就爱上了,才会有那么多人受伤。
一切求快,快,是可以解决生理需求,可以缓解孤独寂寞,然并卵,你的内核还是那个样,短暂的自我麻痹过后,满地殇。
共同经历过漫长岁月的,都会被风干,腐败。更何况没有任何根基的,怎能不说散就散?
别动不动就谈什么爱情,动不动就爱上了一个人。亲爱的,那是孤独,是欲望,不是爱情。
爱情,没那么随便易得,没那么廉价。 很多人替我惋惜,苦口婆心做我的思想工作:“亲爱的,你应该去谈恋爱!这么大好的青春年华,就这样白白浪费掉,多可惜!很多不错的人呢,你要去接触啊!”
我笑笑,坚持自我。宁缺毋滥。
那种搭伴过日子的低级需求,我是不会要的。我要的是更高级的共鸣与契合,欣赏与懂得。宁愿将大把的时光用来与自己相处,也不愿随便接触谁,对我来说是打扰和耗费时光。我很介意也很厌烦。
还是想要给爱情留一方净土,不想被孤独打败,不想向生活妥协,还是愿意等待,等待美好的爱情,自然而然的降临。
我想要的爱情,彼此有高度的欣赏,共鸣,共情,契合,懂得…是经得起岁月打磨,经得起风雨动荡,经得起沉浮聚散,是双向奔赴,是坚定不移,是三千弱水只取一瓢饮,是一日三餐,晨昏四季…
也做好了爱不会来,孤独终老的准备。
就算没有爱情,也并不影响我很好的度过这一生。
因此,在这件事情上,我不想用力,只想顺其自然,留一份淡泊,闲看花开花败,云卷云舒…
我自如是…