关于字母思慕圈羞辱的一些个人偏见
一直知道，但真的到这里来也是这两三天的事。
缘由也很简单，我想要一个主了。
发帖以后，收到了很多回复，这几天也聊了很多。发现沟通受阻的原因，还是和从前一样。也许从一开始就是这样，虽说大家都是圈内人，有共同的爱好，可一千个人眼中就有一千个哈姆雷特。你喜欢吃西瓜，我喜欢吃榴莲，我们都爱吃水果，但我如果在你面前吃榴莲，你说不定抄起榴莲壳就砸我脑袋上了。圈子也一样，看上去都是一样的，实则相去千里。很多人说我不是奴，我也没什么好反驳的，毕竟，我真的不符合他内心对奴的标准。
而这个标准，没有谁对谁错，只看合适不合适，匹配不匹配，仅此而已。
2010年，我正式入圈，当时黎家大院还活着。入圈前我整整猫了一年，自以为什么都懂了，自信满满地进来。自己选s，独自去赴约，一路就这样走过来了。
到17年之前，我从来没有认过主。
因为一些下文（可能）会讲述到的原因，我对网调深恶痛绝，因此这7年，我都是一路现实，真刀真枪地拼过来的。
期间不是没有过动心，不是没有过纠结。除了这样那样的现实因素，也许对的看法和大多数人都不一样，才是我一直得不到一段稳定持久的关系的原因。
这种不一样，最集中的体现，就是我对于羞耻的反应。
在内心深处，我对于羞耻，应该是完全拒绝的。
我不认为脱得赤条精光在地上爬来爬去有什么可羞耻的，我不知道跪在一个人脚下为他舔jiao有什么好羞耻的，我不认为喜欢屏蔽词有什么好羞耻的……我不知道把这些行为定义为屏蔽词、下jian，然后去辱骂，为什么会有kuai感。
完全不能理解，我只会觉得恼怒。
这个社会，有正确和错误，有高贵和低jian，有正常和不正常，有多数和少数。但在大部分情况下，多数的，就是正常的，是正确的，是高尚的；而少数，就是错的，失常的，下jian的。圈子，必然是少数。
仔细想来，赋予行为羞耻的含义的，就是这样一套规则吧。也是这同一套规则，给了人压抑，既然有压抑，就必然有爆发的kuai感。
我猜想很多人，在做着大众眼中“变tai”，“下jian”行为的同时，一面大声地骂出来。真的是很能宣泄很爽了。
但是抱歉，我真的不是这么想的。
从理智层面上，我可以理解。但我的情绪，永远不会接受。
我是主动而自知地站到少数里去的，因为我需要，因为我就是这样。我从来都知道那些规则，我只想绕开它们，无视它们，不想参与任何由它们构成的烂游戏。我喜欢挨打，就是因为我喜欢，跟这个行为是正确还是错误没有任何关系。
对我来说，我想找的，是可以忽视这些对错高地，安静地躲在自己的世界里愉快地玩耍的人。我们做的，是自己喜欢的事，我们是开心的，我们是美的。那些对错，那些伦常，它们都是敌人。
我很怕遇见ji渴的人，我能感觉到，他们已经压抑了太久。他们不快乐了。他们只是被本能驱动着，就想憋着一泡屎，不拉就会爆炸。
我很怕还留在对错里的人，对他们来说，骂别人下jian和被别人骂下jian，都能带来kuai感。他们戴着镣铐，还要怎样跳舞。
我正做着我喜欢的事，做着不被承认和允许的事。但我的骄傲和快乐就是我的武器，我，不允许别人诋毁它。
这就是为什么，无数次在约调里，我因为粗口炸毛，因为对私生活的逼问和审判炸毛。为什么我最终，和他们他们还有他们都走不到一起。
可这并不是不可逾越的。我今年才知道。
如果，如果是主的话，如果取悦一个人的重要性已经远远超出了自己的话。这个游戏，我欣然接受。
就像我贪恋疼痛，沉迷违禁词，对于彻底的从属和崇拜，我同样期待，更加期待。
只是从一个陌生人，成为主，需要很久，需要走很长的路。而在这条路上，我对于羞耻的这些看法，也许就是阻拦一个人成为我的主的最大的障碍。
只有更了解，才可以更掌控。
这两天的沟通确实不太顺畅，也许是因为我的心门还是打得不够开，还是不足以把我等待的人引进我的世界里来。
那么我就再帮你踢掉一个绊脚石吧。
也许，也能顺便为论坛上的圈友们提供另一种视角。也许有些m抵触羞耻并不是因为害羞，而是因为有什么别的东西被冒犯了。
最后，祝每个圈内人，都能找到属于自己的“正确”。
