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字母思慕圈m属性养成剖析

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m属性

从12年了解进圈,到现在已经接近十年。 我认过主,约过调,遇见很多很多人,有些人很好,有些人一般。 那些在欲望里沉沦的日子,我热烈过也绝望过,但好像一直都缺了点什么。 以前觉得是因为没有人懂我,可突然发现我自己也没有真正了解自己。 

于是,我终于开始剖析自己。 (一)开始 小时候很爱哭,又比同学们都小了一两岁,怕我哭所以都不带我玩,我就只能眼巴巴看着她们做游戏。 那时候玩过家家,女孩子都想演公主,演娘娘,没人愿意演丫鬟。

于是我说,我来演丫鬟,你们带我玩吧。 然后,我就真的像个丫鬟一样,对每个人下跪,被每个人掌嘴。把我打疼了我想哭的时候,她们就说,你要是告状我们以后就不带你玩了。 我太渴望融入她们,成为她们的一员了,所以我卑微地扮演她们不要的角色,用听话来讨好每一个人,哪怕我很疼很委屈。 

原来从一开始,我就在放低姿态去祈求别人的施舍啊…… 青春期脸上开始长痘痘,爸妈带我去医院开了药,痘痘消下去了,可我像气球一样涨了起来,变得很胖很胖。 于是,初中我遭受了校园霸凌,在其他女生身材苗条,刚刚开始发育的时候,肥胖的我就成为一个异类。 

那时候的孩子还不懂尊重,他们就用那种毫不掩饰的厌恶的目光让我满脸通红无处遁形。 没有人愿意跟我坐同桌,但是老师总要安排一个同桌,所以她把所有的脾气都发给我,她把我叫做“肥猪”,我反抗过,跟她打起来。 

可是,她有朋友我没有。 我清楚的记得被一群人围住轮流扇巴掌的时候,被她们逼着下跪道歉的时候,被扯着头发爬过裤裆的时候。 

我不知道怎么去形容当时的心情,愤怒、羞辱、恐惧,那是一种血液都在燃烧的感觉,期待快点结束,可是结束之后那种突然冷却的失落感,更让人难以忍受。 渐渐的,我好像染上了一种想被人欺负的瘾。 

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也许从那时候开始,我就有了自我放逐的倾向,我从心底里厌恶这个肥胖软弱不合群的自己。 后来接触圈子,我也会喜欢这种对人格的贬低和羞辱,我喜欢这种撕裂表皮刀刀入肉深可见骨的心理上的痛。 

但我不知道的是,我是通过贬低自己取悦别人来获得认同感?还是让自己对这种羞辱感到麻木不再自卑?抑或是想找到一份即使我很差劲也不会嫌弃我的安全感……

 

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