为了挽留我，我在字母思慕圈的S给我跪下了
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可能大家都觉得不可思议，可能很多S要来抨击说不像话，可能很多M会说我翻身农奴把歌唱了，但说实话，这不是我想要的，我并不想让他这样挽留我，也没有从中获得任何得意的快感，只觉得烦，因为我的目的只有一个，就是离开他。
我也曾和大部分M一样，对自己的S充满着爱意、崇拜和尊重，我曾经觉得他说什么做什么都是对的，只要是他提出来的要求我都愿意无条件地服从，哪怕他在别人眼里也不过是一个再普通不过的人，在我这他也是闪闪发光的，尽管我也知道他并不完美，有很多的缺点，我也都愿意包容和忽略，因为他是我的S，是我的主，我把他当成生活中的依靠和支柱。
他很严厉，我曾经一度沉溺在他的这种严厉里无法自拔，觉得他能管住我，觉得这是他爱我的表现。
他会在分开的时候要求网T，让我真空在父母的面前走来走去，让我在私密部位放入各种奇奇怪怪的东西，不管我会不会难堪，身体会不会不适；
他会在TJ的时候随着自己的喜好来，不管我愿不愿意能不能接受，我的哭喊无效，我的安全词也无效，我越是反抗，他鞭子的力度就越大；
他会在结束TJ之后立马穿上衣服，告诉我他还有事，有工作要做，有朋友要见，要酒局要去，不管我是不是还疼得浑身发抖，也不管我那些被打出血的伤口；
他会在不跟我见面的时候让我独立，不要干涉他的生活，尽管他总是在干涉我的生活，不允许我有异性朋友，不允许我跟朋友出去玩，不允许我做任何他不喜欢的事；
他会在社交软件上保持单身的形象，对喜欢的M主动搭讪，对找他的M来者不拒，他告诉我这是他的自由，小M没有资格去约束S的行为……
他会做的事太多太多，唯独不会做的，就是好好对待我。
很长一段时间里，我都把他的控制、强势、自私当作是他的优点，想着他就是因为在乎我，把我当自己人，才会对我有控制欲，才会对我强势，才会在我面前表现出最真实哪怕丑陋的一面。
但时间一天一天过去，我的状态越来越差，我明显感觉到自己陷入了一个深渊，想要爬上去，但心里总有一个小人告诉我，这是爱的深渊啊，可既然是爱的深渊，为什么我感受不到爱？为什么我感受到的都是痛苦和压抑？
所以我突然觉醒了，爱应该是让人快乐的，而不是像现在这样让我受尽折磨，我是个M，我是需要被Nue待被控制，但我也同样需要爱。
在我跟他提出分开的那一天，他表现出来的都是嗤之以鼻的态度，好像在跟我说：你一个M还能跟S提出分开？又在作什么呢？
只有我自己知道，我没有在作，我比之前任何时候都清醒，M会很依赖S没错，但在我心里，他早就不是我的S了。
后来他怎么联系我，软硬兼施，我都没有再回复他，他才真正意识到我是来真的，直接找到了我公司门口，在我再一次拒绝和好之后跪下来求我。
这是个天大的笑话，换作以前，他只要瞪我一眼，我就会立马收敛，时时刻刻把他的需求和感受放在第一位，但现在，我自己才是最重要的。
我不怕他了，也不爱他了。
说：之前我就有说过，M听话服从的前提是被爱，不是你是个S，M就会无条件地对你服从，S没有特权，疼爱尊重M的S才有。
