14、15岁看医生确定自己是躁郁症
从那之后总是吃药，几乎没有停过
曾经有觉得比较好停药一阵子，但后来发现不吃药根本无法正常入睡或是复发
现在25以上了
谈过好几次恋爱
打过好几份工
有一些朋友
这些看起来很正常
但我依然不知道怎样是真正的自我
每次想回头看自己过去的经历
几乎都是一片模糊、一段空白
只能靠当下有拍照或是对话纪录，确定那时候的自己是什么样子，还有发生了什么
最近几年，感觉自己好像变了，但又好像什么都没变
继续对很多事情慢慢失去兴趣
继续对生活失去热情
朋友都说我改变了，变更稳定了
也许是我没有看到自己成长的那一面
我不知道，我总是问，那以前的我是什么样子？
如果有另一半，因为这种负面感，也会影响对方
或着有时候是自己忘了跟另一半过去发生的事情与细节
生活的一切都越来越不可控
很想努力找回以前的自己
但以前的自己到底是什么样子
我该朝什么方向前进
我为什么还要活着
继续这样下去大概率也是成为社会的累赘
如果因为躁期的一时兴起、可能变得正向，甚至成功去做了些什么，也很容易因为后面郁期而毁掉
自己对自己的不信任与不自信摧毁了我自己
逐渐出现反正怎么样努力都还是会被自己毁掉的意识
不如干脆什么都不要开始
不如结束这场痛苦
就算看着镜子中的自己
这也只是我的样子而已
真正的我到底是谁
为何从那时候开始一切都变得如此迷茫
从何开始我在逃避我自己
我记得我曾经获得安稳过
短暂的平稳，那也许就是正常人每天的心情
那段日子不是躁也不是郁
但我也不知道如何回到那样的自己
我渴望爱
但我对一份感情的努力真的是努力吗
如果只是因为想得到爱而付出是不是根本不算付出
因为当下某个节点卡住的沟通算不算沟通
明明自己很清楚不能忘记不能不去共情的事情，为何我总是会漏掉关键的某个步骤
每次都在拖累别人跟我确实有意义之间来回
我不知道到底哪个才是我真正的想法，也许两个都是，也许都不是
改变自己，但又会被自己亲手毁掉
得过且过的活着
也许有一天，我失忆的速度与范围更大了，我会不会更快乐呢，还是我会更找不到自己
要是有一天，自己也能成为自己活着的意义，找到真正的自己那就好了
